Ознакомительная версия.
В чате «Путин. ру» президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: «Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?» Ответ: «Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!»
***
Чат для любителей помолчать.
***
10 сходств между Интернетом и наркотиками.
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще – плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаются барыги (улич. название наркоторговцев). В нашем случае – провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым – месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий воришка и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни.
8. Для того, чтобы получить кайф, нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остается только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
***
2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
***
Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса, форумы, чат. Последняя страница: «Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?»
***
Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты…
1) Проводишь все время в чате? – Значит ты любишь поговорить, а не с кем…
2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит ты хочешь чаще, чем можешь…
3) Качаешь музыку? – Значит не хватает денег на ночные клубы…
4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит ты русский… причем живущий на родине…
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…
6) Читаешь новости? – Значит ты боишься пропустить конец света…
7) Делаешь свой сайт? – Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…
8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит ты очень умный, либо собираешься им стать…
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…
***
Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
***
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына:
– Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
***
– Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК, а я не знаю, что это такое…
– Ну_и_козел.
– Спасибо, папа!
***
Разговор в чате:
– … www.zаrplаty.net?
– www.kаk_vseg.dа.net.
– www.kаk_zhe_zh.yа.domoy.po.edu.
– www.pesh.com!
***
У программиста в чате спросили: что сейчас носят программисты? Он вскочил из-за компьютера и побежал к зеркалу.
***
В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мерзли руки….
***
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" – дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать.
2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки.
4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро.
5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу – ведь там нет интернета.
6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2–3 раза дешевле.
7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера.
8. 150 грамм водки каждый день – не втыкает, уж лучше пара-тройка косяков.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат.
10. Проведя час без Интернета вы чувствуете, что сильно отстали от жизни.
***
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому кольцу" России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
***
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
– Серег, че с тобой???!!!
– Да вот, ночью с друзьями в чате встретился – всю ночь песни орали…
***
Знаете ли вы, что…
Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.
***
Вы – настоящая фанатка Ф1, если:
– в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;
– ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;
– любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;
Ознакомительная версия.
